Scheiß Auf Dich, Ich Liebe Den Prius

Scheiß Auf Dich, Ich Liebe Den Prius
Scheiß Auf Dich, Ich Liebe Den Prius

Video: Scheiß Auf Dich, Ich Liebe Den Prius

Video: Scheiß Auf Dich, Ich Liebe Den Prius
Video: Juli - Perfekte Welle (Official Video) 2024, März
Anonim
Image
Image

(Ein Teil der Ermutigung einer vielfältigen, intelligenten Auto-Community besteht darin, diejenigen mit alternativen Gesichtspunkten zu verstehen. In diesem Sinne lud ich den Humoristen, Auto-Rezensenten, Prius-Besitzer und Alterna-Menschen Neal Pollack ein, eine Erklärung dafür zu verfassen, warum jemand könnte den Prius lieben.

Insbesondere sagte ich ihm bei einem Drink, dass er im Grunde eine schreckliche Person sei und völlig falsch darin, einen beigen Hybrid zu genießen, und er sagte mir, ich solle zur Hölle fahren. Hier ist seine Hälfte der Geschichte. - Ed.)

Die Toyota-Leute haben mir neulich eine E-Mail geschickt. Sie hatten einen Prius-Plug-in-Hybrid zur Verfügung. Dies war ein Sonderangebot, da das Plug-In in Texas noch nicht zum Verkauf steht. Das Auto war, wie man es vorsichtig ausdrückte, "unterwegs". Vielleicht möchte ich es versuchen?

Sie haben mich nicht für diese Ehre ausgewählt, weil ich viel über Autos weiß oder weil ich mit besonderen Einsichten darüber schreibe. Und es ist nicht so, als wäre ich total in Toyotas Tasche. Wie die meisten Autohacks darf ich hier einen Camry fahren, dort einen Lexus. Die Produktpalette von Toyota reicht meiner Meinung nach von gut bis ziemlich durchschnittlich. Aber wenn es um den Prius geht, weiß Toyota, dass er sich auf einen Rave von mir verlassen kann. Denn trotz aller verfügbaren Beweise liebe ich den Prius.

Du hast mich gehört, Sporty McSportscar. Ich liebe den Prius. Fick dich ins Knie.

Ich hatte in dieser Woche bereits einen Range Rover in meiner Einfahrt, ganz zu schweigen von den beiden Autos, die ich tatsächlich besitze, von denen eines, wie Sie richtig erraten haben, ein Prius ist. Aber es gibt immer Platz für einen anderen Prius in meinem Leben, also wurde es meins.

Image
Image

Ein älterer Herr aus Houston hat an einem Donnerstagmorgen das knochenweiße Prius-Plug-In abgegeben. Für chinesische Fahrer symbolisiert diese Farbe Glück und Wohlstand. Fünf Tage lang hätte ich beides im Überfluss. Ein Prius! Das passt in die Wand! Oder zumindest in ein Verlängerungskabel!

Die elektrische Ladung betrug weniger als 12 Meilen, ein Drittel dessen, was Sie vom Chevy Volt erhalten, und einen lächerlichen Bruchteil der Reichweite des Nissan Leaf. Ich bin mir völlig bewusst, dass der Prius, einst das ultimative Auto mit alternativer Energie, ins Hintertreffen gerät. Aber ich liebe es trotzdem.

Meine Mitautoren, eine Bruderschaft, der ich nicht offiziell zugesagt habe, zu der ich aber irgendwie gehöre, hassen den Prius meistens. Ich verstehe warum. Als sie Jungen waren, die in ihren Kellern Autopornos lasen, war dieses kleine Tylenol mit abgeschrägter Motorhaube auf Rädern, ein Auto aus der Zukunft, das die Fahrzeuge in Sleeper wie Hot Rods erscheinen lässt, nicht das, was ihre Fantasie über Getriebeköpfe erfüllte. Als Auto saugt der Prius irgendwie. Aber es ist alles, was ich jemals wollte und alles, was ich verdiene.

Inzwischen bin ich durch Europa und Amerika geflogen und habe BMWs und Audis und Rolls-Royces und Jaguare und Bentleys und Mustangs gefahren. Ich habe echten automobilen Luxus, enge Aufhängungen und authentische deutsche Motoren erlebt. Wie ich dazu gekommen bin, die Kraft zu lieben, die großartige, großartige Kraft.

Im Vergleich zu einigen der Meisterwerke der Automobilindustrie, die ich erlebt habe, ist das Fahren des Prius wie der Versuch, einen Tropfen ungekochten Pizzateigs im Regen um einen Parkplatz im Freien zu lenken. Trotzdem bleibt es mein Favorit.

Fick dich ins Knie.

Bevor die Marke Prius in mein Leben trat, kümmerten mich Autos nicht. Nun, als ich ein Kind war, hatte meine Familie 1974 einen kastenförmigen Hardtop-Mercedes in Königsblau. Dieses Auto habe ich irgendwie geliebt. Aber nachdem es gegangen war, nicht mehr. Ich bekam einen CTA-Buspass und dachte lange Zeit überhaupt nicht an Autos.

Image
Image

In Chicago traf ich meine Frau. Wir hatten nicht viel Geld, aber wir hatten eine Fülle von schlechtem Urteilsvermögen. Also zogen wir schließlich nach Texas. Dann machten wir ein Kind und kauften einen Passat-Kombi, den bestimmte alternde weiße Künstler der Mittelklasse in den frühen Kinderschuhen fuhren. Wie ich diesen Passat hasste. Es war langsam und hässlich und voller grauer Stoffe. Außerdem brach es manchmal ohne guten Grund zusammen. Was für ein Miststück.

Dann zogen wir in einem weiteren atemberaubenden Lebensfehler nach Kalifornien. Aus dieser Entscheidung gingen nicht viele gute Dinge hervor. Aber wir haben unseren Passat-Wagen gegen einen Prius eingetauscht. Das Äußere war tiefblau, genau wie das erste Auto, das mir wichtig war. Dann setzte ich mich ans Steuer. Plötzlich fuhr ich wieder gerne.

Der Prius war nicht schnell, aber die Geschwindigkeit war mir egal. Es war nicht stark, aber Stärke war mir egal. Drinnen gab es viele kleine Lichter und Knöpfe und Plastik-Doo-Dads, und meine Yoga-Ausrüstung passte in den Kofferraum. Es ging "Beep Boop Beep Boop", als ich es umgekehrt legte. Ich hatte das Gefühl, R2D2 zu fahren. Hier war endlich ein Auto, das verstand, was ich brauchte, auch wenn alles, was ich brauchte, eine bestimmte Art von wahnhafter Yuppie-Selbstzufriedenheit war.

Scheiß auf euch alle, dachte ich. Ich fahre einen Prius.

Meine Frau und ich haben den Prius früh genug adoptiert, so dass wir den speziellen gelben Aufkleber auf der Seitenstoßstange bekamen, mit dem wir alleine auf den HOV-Spuren fahren konnten. Dies war die einzige Art von VIP-Zugang, die wir in unseren sechs Jahren in Los Angeles jemals hatten. Wir waren dankbar, fühlten uns aber auch berechtigt, was wir waren, verdammt.

Der Prius ist so voller kultureller Symbolik und Red State Clooney-Hass, dass wir manchmal den wahren Grund vergessen, warum er existiert: Ein außergewöhnlicher Hybridantrieb, die bedeutendste Entwicklung in der Verkehrstechnik seit dem Verbrennungsmotor. Ein Auto, das im Leerlauf nicht immer Benzin verbrennt; Es ist ein ziemliches Konzept.

Plötzlich war das Sitzen im Verkehr, eine der verrücktesten Aktivitäten des Lebens, zu einer Quelle der Selbstzufriedenheit geworden. Aus solchen Transformationen entstehen Revolutionen.

Der Prius ist die wichtigste Automarke seit dem Modell T. Die meisten Automuttern, die sich auf ihr unglaublich langweiliges Getriebe und ihre mittelmäßige Lenkung konzentrieren, verfehlen den ganzen Punkt. Vor dem Prius glaubte niemand ehrlich, dass ein langsames Auto, das nicht ausschließlich mit Benzin betrieben wurde, beliebt sein könnte. Die Autohersteller produzieren weiterhin Tausende von beschissenen Crossover-SUVs mit 20 MPG zusammen, aber glaubt jemand wirklich, dass dies die Zukunft ist? Natürlich nicht. Wir alle wissen, dass sie die letzten Dinosaurier sind, die durch die Straßen wandern, bevor der Komet von Peak Oil trifft.

Autos mit alternativer Energie sind die Zukunft. Der Prius ist nicht ohne Grund das drittbeste Auto in den USA. Es muss sein, sonst werden wir sterben.

Image
Image

Es gab und wird günstigere Autos als den Prius geben. Es wird sparsamere Autos geben. Es wird solche geben, die besser abschneiden. Es ist sogar möglich, dass ein Auto erscheint, das alle drei Aufgaben erfüllt. Aber wir werden uns immer an den Prius erinnern, der uns das Konzept des Autos als energiesparendes Haushaltsgerät erleichtert hat, etwas so Nützliches wie eine Spülmaschine mit geringem Durchfluss. Es bringt Sie dahin, wo Sie hin müssen, ohne übermäßige fossile Brennstoffe zu verwenden, was Sie immer getan haben und immer tun werden. Dafür werde ich immer dankbar sein.

Ich bin ein Roboter. Ich bin nur darauf programmiert, Menschen zu dienen. Beep Boop Beep Boop. Fick dich ins Knie.

Prius Geschichten. Ich habe eine Million von ihnen, weil ich ein Prius-Experte bin. Ich bin eine Serie Eins, eine Serie 2 und eine Serie 3 gefahren. Keiner von ihnen hat mir jemals ein Quietschen von Ärger bereitet. Eine Woche lang hatte ich in Austin einen Prius C. Driving, der sich zugegebenermaßen so anfühlte, als würde ich mit einem Wasserball die Straße entlang rollen, mit ungefähr ebenso viel Schutz vor den Elementen. Als ich an einer Ampel hinter einem Ford F-150 saß, sah es so aus, als hätte der Lastwagen während der Mittagspause mein Auto ausgeschissen. Die Sitze bestanden aus billigerem Material als der Rucksack meines Sohnes. Aber es war eine supersüße türkisfarbene Farbe und im Durchschnitt waren es in der Zeit, in der ich sie hatte, ungefähr 62 mpg. Fick dich.

Dann kam der V, auf den meine Frau und ich sehr gespannt waren. Es wäre wie unser alter Passat, dachten wir, aber nicht beschissen. Ich gebe zu, dass es ein wenig enttäuscht hat, obwohl ich nicht wirklich denke, dass es die Schuld des Autos war. Der V fuhr genauso wie jeder andere Prius, hatte den gleichen Kraftstoffverbrauch und etwas mehr Platz im Kofferraum. Aber innen roch es komisch, als wäre es eine Hotellobby, in der früher geraucht wurde, die Rückstände aber nie ganz beseitigt worden waren. Ich fühlte mich schimmelig und traurig wie ein älterer Witwer.

Aber meine depressiven Tendenzen sind hier nicht der Punkt. Ich habe im Wesentlichen das V bekommen, damit ich meine Freunde Ben und Katie mitnehmen kann. Sie hatten vor kurzem ein Baby. Als solche erinnern sie meine Frau und mich an uns selbst vor zehn Jahren, als unser Leben noch ein Stück Versprechen und Hoffnung enthielt. Ben brauchte ein neues Auto. Sein 2004er VW Goat oder wie auch immer er heißt, hatte seltsame Geräusche gemacht. Außerdem hatte sich die Deckenverkleidung gelöst und hing ihm während der Fahrt ins Gesicht. Sie begehrten den V.

Ich ging an einem Sonntag zu ihrem Haus. Sie verbrachten 15 Minuten damit, herauszufinden, wie man den Kindersitz in den Rücken schnallt. Ben saß auf dem Vordersitz und zuckte herum, als hätte ich ihm gerade Katzenminze vors Gesicht gestellt. Optimale Ergonomie ist ihm wichtig. Dann schaltete er das Auto ein und verbrachte einige Minuten damit, Knöpfe zu drücken. Wie viele Prius-Fahrer mag er Technologie, kümmert sich aber nicht um Motoren. Er schien fast erleichtert zu sein, als Katie nach der Hälfte unserer 30-minütigen Probefahrt das Steuer übernahm. Dann probierte er den Rest der fantastischen Knöpfe aus.

Ich fragte sie, wie es ihnen gefallen habe. Ben nickte zustimmend. Katie sagte: "Es ist gut. Es gibt genug Beinfreiheit." Sie schienen ungefähr so aufgeregt zu sein, als hätte ich ihnen jeweils ein Glas lauwarmes Wasser gegeben.

Achtung Getriebe: Ben, Katie und ich denken, wie die meisten Fahrer denken. Wir mögen die glänzenden Knöpfe und die Beinfreiheit. Autofahren ist nur etwas, was wir bei Besorgungen machen. Und wir geben nicht gerne unser ganzes Geld für Benzin aus. Das ist die Mentalität des Prius-Kunden.

Ein paar Wochen später habe ich Ben über Google Mail eingeholt. "Hast du das V bekommen?" Ich fragte. "Wir haben es!" er tippte zurück. "Wenn du jetzt von Houston zurückfährst, ist es großartig. Nicht so schön wie der, den du hattest!"

Image
Image

Denken Sie daran, dass meine nach Zigaretten roch, bereits 10.000 Meilen hatte und wirklich nicht so schön war. Wenn es um Prius-Besitzer geht, sind die Standards niedrig, wie sie sein sollten. Erwarten Sie mehr, als ein Auto liefern kann, und Sie werden einfach enttäuscht sein.

In der Zwischenzeit hatten meine Frau und ich nur ein paar schöne Tage mit dem Prius-Plug-In. Aber sie wollte es nicht wirklich anschließen, als wir nach Hause kamen. "Was ist der Sinn"? Sie sagte. Der Punkt, sagte ich, war, dass es ein erster Schritt in Richtung eines vollelektrischen Prius ist, ein Produkt, das sicher Ende des Jahrzehnts, wenn nicht viel früher, auf den Markt kommen wird. Wenn wir, die leidenschaftlichsten Prius-Liebhaber der Welt, ein solches Projekt nicht unterstützen, wer wird es dann tun?

Sie stimmte zu, also steckten wir den großen Stecker in die Steckdose und dann den kleineren Stecker in die kleinere Steckdose. Dreieinhalb Stunden später konnte der Prius fast 12 Meilen gasfrei fahren.

Wie ist es gefahren? Es fuhr natürlich wie ein Prius, genau wie jeder andere Prius. Inzwischen wissen Sie alle, was das bedeutet. Wenn Sie möchten, dass es etwas anderes tut, sind Sie gierig.

Der Prius ist großartig.

Fick dich ins Knie.

Empfohlen: