Hallo, mein etwas reicher Freund. Sie haben in Ihrem Leben hart gearbeitet, um Ihren Reichtum zu verdienen. Du verdienst schöne Dinge. Dinge wie ein 2017er BMW 530i. Du hast es verdient. Mach weiter, hol es dir. Oh warte, du bist nicht etwas reich - du bist dumm, reich? Na dann. Fick alle. Holen Sie sich eine Alpina B7. Mit 150.000 US-Dollar erhalten Sie über 70.000 US-Dollar an BMW Limousinen.
Es ist unbestritten. Setzen Sie einen Stammfahrer in einen regulären BMW 5er - ein komplett neues Auto für 2017 - und lassen Sie denselben Stammfahrer in einen regulären 7er einsteigen, und die Erfahrung ist praktisch dieselbe. Großer bequemer Thron für einen Stuhl. Gleiche BMW Schnittstelle. Diese ordentlichen und raffinierten und außergewöhnlich nerdigen Gestensteuerungen machen das Radio lauter oder leiser.
Das ist fast das, was den 5er so gut macht. Du sitzt da und denkst: "Oh, Gott sei Dank, ich habe die 7 nicht gekauft." Denn wenn Sie dies tun würden, würden Sie am Ende nur wie ein auffälliger Trottel aussehen, der gerne Geld ausgibt.
Aber wenn Sie Alpina in die Mischung aufnehmen, werden die Dinge etwas interessanter und viel teurer.
(Vollständige Offenlegung: BMW wollte, dass wir sowohl den BMW 5er als auch den Alpina B7 so schlecht fahren, dass wir nach ihnen fragten, und sie sagten: „Okay.“Wir haben sie hier in New York aus ihrer Garage abgeholt, und beide kamen mit einer vollen Tankfüllung.)
Was ist der Unterschied?
Sie kommen beide aus Deutschland, haben Turbomotoren und sind beide auf derselben modularen Plattform aufgebaut. Beide verfügen über Gestensteuerungen, mit denen Sie Ihre Hände in der Luft bewegen können, ähnlich wie wenn Sie sich nicht einmal darum kümmern würden, die Lautstärke zu verringern. Beide verfügen außerdem über einen normalen Lautstärkeregler. Sie haben beide außerordentlich bequeme Sitze.
Beide haben irgendwo mindestens ein BMW Abzeichen. Beide haben Heads-up-Displays, die so groß sind, dass sich alle 441 Quadratmeter der Waldseemüller-Karte über Ihr gesamtes Gesicht verteilen, wenn das GPS-System sagt, dass es Zeit ist, die nächste Kurve zu machen, bis sie wieder verschwindet (ist das eine Straße) Gefahr, nicht in der Lage zu sein, die Straße zu sehen? Vielleicht. Ich bin nicht einer, der moralische Urteile fällen kann. Du musst Frieden mit deinen eigenen Gottheiten schließen.). Beide beschleunigen in buchstäblich messbarer Zeit auf buchstäblich einige Meilen pro Stunde. Sie sind beide ungefähr 200 Pfund leichter als ihre Vorgänger. Beide bringen Sie dahin, wohin Sie gehen.
Wirklich, wenn Sie sich nur um die Grundlagen kümmern, zusammen mit etwas Hyper-Tech und etwas sicherem, konservativem, zurückhaltendem Stil und Klasse, gibt es keinen Grund, keinen BMW 5er zu kaufen. Es macht ein Auto wie den Alpina B7 irgendwie sinnlos.
Aber hier endet alles. Während mein BMW 530i Tester über einen bemerkenswert sanften 2,0-Liter-Vierzylinder mit 248 PS und 258 Pfund-Fuß Drehmoment verfügt, denke ich gerne, dass der Big 7, für den der „B7“im „Alpina B7“steht. geht positiv verrückt.
Wie Sie vielleicht wissen, ist Alpina ein unabhängiges Unternehmen, das sich seit Jahrzehnten auf die Entwicklung von Hochleistungs- und Luxusversionen von BMW-Fahrzeugen spezialisiert hat, einschließlich eigener umfangreicher Modifikationen an BMW-eigenen Motoren.
Hier macht Alpina mehr von mehr von mehr. Acht Zylinder mit 4,4 Litern Hubraum in einem V. Zwei Turbos. 600 PS. Eine Höchstgeschwindigkeit, die elektronisch auf ungefähr 300 km / h begrenzt ist - und die in anderen, zivilisierteren Teilen der Welt auf absurde 205 Meilen pro Stunde angehoben wird.
Der B7 ist wie der 7er, auf dem er basiert, auch im Chassis mit Kohlefaser ausgestattet, um sicherzustellen, dass das, was wie ein Elefant aussieht, wirklich tanzen kann. Es ist riesig in Größe und Umfang, mit seinem langen Radstand können sich nur die anspruchsvollsten und anspruchsvollsten Passagiere auf den großen hinteren Thronen zurücklehnen, die nur von den feinsten Luftblasen massiert werden. Die Blasen sind synthetisch, behauptet BMW, aber ich habe den Verdacht, dass sie von Tieren stammen, die so feine Sterbliche wie Sie sind, und ich habe noch nie von ihnen gehört. Sie scheißen Gold.
Alpina-Abzeichen gibt es überall, auch im elektronischen Kombiinstrument. Sie erinnern Sie daran, dass dies kein „gewöhnlicher“BMW ist. Es ist sogar seltener als ein gepriesenes "M." Tatsächlich befindet sich direkt hinter der Tür ein kleiner Hinweis des Herstellers, dass dies eigentlich kein BMW mehr ist, jedenfalls nicht nach der Definition der Bundesregierung. Tatsächlich behauptet Alpina, dass es sich geändert hat:
- Die adaptive Lenkung
- Die adaptive Federung
- Die Dämpfer
- Die Räder natürlich
- Die Turbos
- Der Auspuff, so dass Sie jetzt fast manchmal, wenn Sie nur untereinander flüstern, es als "laut" betrachten können.
- Die Aufnahme
- Das Lenkradleder, das jetzt in Alpinas traditionellem Blau und Grün handgenäht ist
- Der Ladeluftkühler
- Die Kolben, jetzt von Mahle
- Das Getriebe, mit dem Sie bei Alpina nicht über Paddel, sondern über Tasten auf der Rückseite des Lenkrads umschalten können (obwohl Sie immer noch Paddel angeben können, wenn Sie wirklich darauf bestehen).
- Das Herz und die Seele des Tieres selbst
Und das braune Leder hat auch ordentliche kleine weiße Nähte. Das hatte ich im 5er nicht, kein Vater.
Was alles zu einem guten Rezept führt, wenn sich Ihr Budget ausdehnen kann
Wenn Sie alle Alpina-Teile entfernen und nur einen regulären 7er verlassen, erhalten Sie ein sehr gutes, sehr kompetentes, sehr luxuriöses Auto. Und das ist alles ziemlich ordentlich und in Ordnung, wäre da nicht der 5er, der sich wirklich genauso gut und schön anfühlt wie der 7er, solange Sie nicht acht Fuß groß sind und konsequente NBA-Vertragsanforderungen erfüllen die Rücksitze, wohin Sie gehen. Wenn Sie sich nur ein Auto leisten können, das 72.135 US-Dollar kostet, wie wir es waren, und Sie einen BMW wollen, dann schlage ich den 5er vor.
Aber wenn Sie sich ein Auto leisten können, das über 150.000 US-Dollar kostet, und Sie tief in Ihren Lenden verzweifelt neugierig sind auf das fleischliche Wissen darüber, wie es sich anfühlen muss, mit einem Vorschlaghammer in den Hinterkopf geschlagen zu werden, der von dem dumpf gedämpft wird Das weichste Kissen mit Wildlederbezug, das Alpina B7.
Trotz seiner 4.500 Pfund und des Mangels an Elektromotoren wird es immer noch seine Allradsysteme verwenden, um Sie in behaupteten 3,6 Sekunden auf bis zu 60 Meilen pro Stunde zu bringen - obwohl es sich noch schneller anfühlt, wenn das kaum glaubwürdig ist.
Und wenn alles zu schnell wird, wenn alles zu unheimlich wird, wenn nicht einmal der ionisierte Parfümspender des B7 Ihr schlagendes Herz beruhigen kann, wird Ihre Wirbelsäule durch wütendes Aufblasen und Entleeren der Blasen zu Staub verprügelt, massive Platten, die sich als Bremsscheiben hinter den wunderschönen 20 tarnen 20-Speichen-Alpina-Räder bringen Sie zurück in die normale Dimension der Menschheit.
Es ist erstaunlich, wie es geht.
Aber mit diesen bayerischen Wundern ist nicht alles perfekt
Das selbstfahrende System von BMW ist immer noch ziemlich beschissen. Es schlängelt sich, es schlängelt sich, es zwingt dich, ständig deine Hände auf das Lenkrad zu legen. Es ist albern und sinnlos. Benutze es nicht. Es wird besser, aber jetzt ist es nicht gut.
Die Lenkung ist zwar erheblich verbessert und viel direkter als die frühen Iterationen von Drive-by-Wire-Bodenfräsen von BMW, bietet aber auch nicht viel Feedback, selbst wenn Sie sie vollständig von Comfort Plus wegschieben (was ernsthaft sein kann) im Vergleich zu dem Gefühl, auf einer Straße zu fahren, die mit dem Rücken besonders praller Hunde gepflastert ist) bis hin zum Sport Plus, der dem Sportmodus in vielen Autos ähnelt, aber auch Plus.
Sollten Sie also tatsächlich eine bekommen?
Dies ist eine dieser seltsamen Fragen. Es ist nicht wie "Oh, sollte ich einen Toyota Corolla oder einen Honda Civic bekommen?" Dies führt zu einer noch tieferen Frage, welche Art von Person Sie sind. Auch jenseits der dummen, völlig belanglosen Frage, wie groß Ihre Brieftasche ist?
Vielleicht hilft es, dass ich mir keines dieser Autos wirklich leisten kann, trotz meines riesigen Blog-Reichtums.
Aber möchten Sie ein Auto, das Sie leise und sicher an Ihr Ziel bringt, das in Absicht und Zweck reserviert ist, um nur diejenigen zu beeindrucken, die Ihnen nahe genug kommen, um Ihre raffinierten, mit den Fingern wirbelnden Radiotricks vorzuführen?
Oder wollen Sie die Art von Auto, die von steigender Einkommensungleichheit, dem Tod des amerikanischen Traums und dem Anschein eines Endes der Mietsuche hört und fest und entschlossen sagt, dass ich mit all dem zur Hölle bin machte sich auf den Weg in diese Welt, und ich verdiene es, mit nichts als dem Gefühl von butterweichen Kuhschalen belohnt zu werden, die mir immer wieder kräftig in den Hinterkopf gedrückt wurden?
Ich weiß, welches ich nehmen würde. Aber ich werde das Geld dafür irgendwo brauchen.
