Von all den Dingen, die mir zur Überprüfung geschickt wurden, war das, was ich am wenigsten ausprobieren wollte, nicht der Mitsubishi Galant. Stattdessen war es dies: NOS Energy Drink. Ich habe NOS, Alter!
Ich bin kein großer Energy-Drink-Trinker. Als die riesige NOS-Box mit einer kanisterartigen blauen Flasche und einem hässlichen T-Shirt auftauchte, wandte ich mich an den einen Ort, an dem ich sicher zahlreiche Koffeinsüchtige fand: eine politische Außenstelle. Die Aufgabe eines Feldorganisators bei einer politischen Kampagne besteht darin, jeden potenziellen Wähler innerhalb einer bestimmten Region zu identifizieren und ihn dann am Wahltag zu ermitteln.
Es beinhaltet lange Tage, an denen Türen niedergerissen / Anrufe getätigt werden, und längere Nächte, in denen die Informationen in die Datenbank eingegeben werden. Daher muss auf Schritt und Tritt eine Tonne Koffein getrunken werden. Ich habe Cameron als meinen Opfer-Tester ausgewählt, weil er ausrief: "Oh, das habe ich noch nie versucht."
Da es keine echte Bewertung wäre, wenn ich es nicht tatsächlich probieren würde, erwärmte ich meine Palette mit einer geeigneten Amuse-Bouche (einer Shipley's Bulls Eye Do Nut, einem mit Creme gefüllten Hefedonut, der mit Schokolade übergossen und dann übergossen wurde) mit Schlagsahne). Wenn Sie den NOS in eine weiße Tasse gießen, können Sie sehen, was Sie trinken, und es ist ziemlich klar, warum sie alles getan haben, um ihn mit einer undurchsichtigen Flasche zu verschleiern.
Es sieht aus wie radioaktive Pisse.
Zum Glück schmeckt es besser, als ich mich an eine Verkostung radioaktiver Pisse erinnern kann (ahh… College). Es ist eindeutig auf Zitrusbasis, eine Art Fresca trifft auf Mountain Dew mit einem unbestreitbaren Hauch von Flintstones kaubarem Vitamin, das Sie in jedem Getränk mit hohem Tauringehalt erhalten. Cameron bewertet es mit 7/10, aber ich könnte wirklich einen Scheiß geben, was er darüber denkt, wie es schmeckt. Er ist aus einem Grund hier: um zu sehen, wie lange es dauert, bis er vor dem Absturz Daten eingeben kann.
Gegen 20:00 Uhr trinkt er das Getränk und wir machen Wetten, wie weit er es schaffen kann, während er Wählerausweise in die Wählerdatenbank eingibt - ein Job, der ungefähr so interessant ist wie das Ficken von Fliegen. Meine Vermutung war, dass das Hexengebräu aus Taurin, Inosit, Ginseng, B-Vitaminen und L-Carnitin (was auch immer das ist) ihn vor dem unvermeidlichen Absturz ein paar Stunden lang entsaften würde.
Nachdem ich nur Donuts aufgenommen hatte, aber auch langweilige Arbeit verrichtete, arbeitete ich als lahme Kontrollgruppe und beschloss, alle 30 Minuten einzuchecken. In den ersten paar Stunden war kein Absturz erkennbar, und er fuhr mit etwas mehr Schwung fort. Nachdem ich keinen Energy-Drink eingenommen hatte, konnte ich leider nicht lange genug aufbleiben, um zu verfolgen, wie lange Cameron vor der Ohnmacht vergangen war - aber er behauptet, 2 Uhr morgens zu sein, was nicht schlecht ist.
