Letztes Wochenende bin ich von Kalifornien nach New York City gezogen. Meine Frau und ich sind bis September hier und vermieten die Wohnung eines Freundes in Manhattan. Ein Problem: Vier Tage später bin ich bereits im Rückzug - ich brauche coole Autosachen. Schlecht.
Tolle Stadt, das hier. Ich liebe es. Ich glaube nicht, dass ich dauerhaft hierher ziehen möchte, aber ich bin ein Fan. Das heißt, als ich San Francisco verließ - einer der besten Orte des Landes, um täglich ein seltsames / cooles / funky Auto zu reparieren - wusste ich, dass es die Dinge ändern würde, aber ich wusste nicht, wie viel. Um es kurz zu machen, während ich mich auf die kommenden Monate freue, muss ich den Schmerz lindern.
Hier ist das Problem: Ich hatte das Glück, den größten Teil meines Lebens damit zu verbringen, hineinzufahren, zu fahren und generell auf fahrbare Verrücktheiten zu verzichten. Ich bin durch erstaunliche Museen gelaufen und über Garage Mahals gestolpert, die ein Burbank-Mekka beschämen würden. Ich habe die meiste Zeit meines Studiums auf Rennstrecken verbracht. Und ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich eine regelmäßige Dosis benötige.
Ich vermisse Autos.
Hilf mir hier raus, New York. Whaddaya hat? Diese Stadt soll eine "versteckte" Autokultur haben, oder? Ich brauche erstaunlich. Ich brauche großartig. Ich brauche ausgezeichnet. Vielleicht fahren wir ein bisschen, vielleicht schauen wir uns ein paar coole Autos an, vielleicht gehen wir auf eine Strecke, was auch immer. Ich muss nicht einmal unbedingt darüber schreiben. Ich bleibe im West Village, aber ich kann reisen. Futter bekommen? Schicken Sie mir eine E-Mail an sam at jalopnik. Ich werde dich für immer lieben.
Nachtrag: Jerry Seinfeld, wenn Sie zuhören, wurde ich zu der Überzeugung gebracht, dass Sie hier eine ziemlich coole Garage-á-Tierre haben. Wenn Sie sich von mir ein oder drei Bier kaufen lassen und sagen, hey, ich bringe Erdnussbuttersandwiches und alle Süßigkeiten, die Sie essen können, und wir können darüber sprechen, wie das ganze FerryFerdiButzi-Ding unser Gehirn aufbricht und Kapital-F einschenkt Funky runter unsere Wirbelsäulenstrohhalme. Ich möchte nicht über diese TV-Show sprechen und ich möchte keine Bilder machen. Ich brauche nur eine Lösung. Ich werde cool sein. Ich werde es niemandem erzählen. * Versprich es mir.
* Ok, vielleicht meine Frau. Aber sie ist klein und lustig und wird niemandem etwas sagen, auch wenn du sie bezahlst. Außerdem weiß sie, wie man Fersen und Zehen trägt, und hat einmal den Satz "Start!" Verwendet. Während ich einen 997 Turbo gefahren bin, kann sie nicht so schlecht sein.
